Plein mon casse...

Avis, cela ne sera pas charment, subtil, délicat. Ça va ratisser large, sans aucune nuance et je vais cogner fort. Pis en plus, je ferai pas corriger mes fautes par ma douce Chérie. Vous voilà averti !

J'en ai plein mon casse des ostie de moron qui font pas leur stop. C'est écrit en lettre de 6 pouces sur fond rouge, câlisse STOP. C'est pas... houuu, je vais user mes brakes...

Nous restons sur un coin de rue assez passant, où pas un tabarnak ne fais son ostie d'stop. Ça check en hypocrite si y'a pas un char de beu pis ça continue. Pis les sacraments, et c'est ce qui me mets le plus en crisse. Ils te klaxonnent après, les osties d'enfants de chienne parce tu les ralentis. HEY LE CASSE, c'tun stop, pis j'ai une pousette calisse, c'est pas une invitation à rouler d'sus.

Pis quand ça se fait pogner c'tes osties de braillard là, ça chaile que les crisse de beu devraient arrêter les criminels, pas les faire chier pour un stop. PUS CAPABE !

Habituellement, je suis zen, mais calisse, quand tu piétonnise tranquillement et que tu te fait faire un finger par un ostie de maillet d'cave, parce que tu prend du temps à traverser ou pire Tu lui a signaler qu'il a pas fait son stop. Avoir du cash, j'intallerais une webcam et je metterais ça en direct sur internet avec un OSTIE DE GROS ZOOM, sur le numéro de plaque. Quand c'est rendu que tu trouves que les ontariens chauffent ben, y'a deux osties de problèmes.

L'autre cas que pus capable c'est les ti-vieux. Jusqu'à tout récemement j'étais contre l'examen obligatoire pour nos gériatrisé concitoyen. Mais là c'est rendu qui z'ont de gros truck pis que ça chexk pas leurs angles morts... J'pouvais pas vwère Monsieur la Polisse, j'ai de l'arthrime dans le cou... Ça fait deux fois que se fait couper par un représantant des Pépermanne, pis ostie t'as beau arracher ton criard desus ton char. Ils ne se sentent pas concerné. Ha, J,ai pas entendu Monsieu le détectif, mon appareil auditif à pus de pile.

Mais le comble, le comble, mais l'ostie de saint-ciboière de calvaire du boutte du boutte du pus capable du comble c'est ce matin à l'épicerie.

Une fidèle consomatrice du glucosamine et de robaxacet, me fait signe de fermer mes portes de char pendant que je suis en train d'insataller Pépin dans son siège. Passeceque la Madame à voulait parké. SACRAMENT, y'a mille place, park ailleur. Grrrrr

Mais le summum, l'ultime, le nec=plus-ultra du pètage de plomb c'est les sacraments de looser qui vont dans les bazars d'églises et enlève les étiquette PAYÉ dessus pour l'acheter et que tu recois la mauvaise affaire en livraison. J'explique...

Toujours ce matin (c'est ma semaine) nous sommes allés au bazar des Abbés Martel et Marcil, histoire de nous grèyé d'une autre chaise berçante. Nous en trouvons une, la payons et faisons remplir le bon de livraison. Vous me voyez venir : Ben c'est drette ça, un ostie d'zouf à pwèle court, à arraché l'étiquette Payé et le bon de livraison pour le mettre sur autre chaise bercante.

Je ne suis pas rendu compte de la crosse, car je sortais d'une sieste, pour mieux y retourner quand les livreurs sont arrivés.

C'est quand ma Pommette s'est levé qu'elle à constaté. Ostie....

Donc un voyage pour échanger la chaise... donc à quoi a servi la putain de livraison.... Je calme le jeu, nous avions aussi un fauteuil.

Ça fait presque du bien... bonjour maman !

Olivier...

Ha oui, j'allais oublié l'ostie d'agent d'immeuble. Nous taierons son nom, car nous avons fait une plainte et nous voulons JUSTICE. Y'a 8 semaines lundi, nous avons fait une proposition d'achat sur une maison tout près d'ici. Ben crisse l'agent à jamais voulu lui donner au propriétaire. MAis c'est pas le boutte, il nous à jamais fait remplir le formulaire OBLIGATOIRE de promesse d'achat. Mais le summum du trou-de-cul, c'est que ça faut 8 semaines que l'on attend une contre offre, et que le propriétaire de la maison attend de parler à l'agent pour une contre offre. Ça pris trois semaines pour nous dire que l'offre que nous sommes allé faire directement au Proprio était refusé ça fait 5 semaines que l'on attend la contre-offre. J'ai laissé un message par semaine durant trois semaines, pour me faire dire de cesser mon harcelement... Il sait pas c'est quoi du harcèlement lui. Ben dans l'cul mon gros crétin, nous avons fait une promesse sur une autre maison.

Je ne le nommerais pas, mais bon joueur, je vais vous laisser un indice Ger... Labr... Re-Max.

Olivier

Ha oui une perle, histoire de bien finir... quand un directeur de crédit d'une banque te demande c'est où le Costa-Rica et quelle langue ça parle. T'es content en crisse de pas avoir de dipôme, une cravatte laitte, pis une job de cul... au moins j'ai de la culture.

C'est tout.

PS de Pomme: et quand le même directeur de crédit me demande en quoi j'ai étudié et que je réponds «théâtre», vous devriez lui voir la face de beigne qui semble dire «quessé tu veux faire avec ça dans vie?...». Hihihi.
Et, oui, je l'ai sur le coeur ma chaise de ce matin!!! On en a eu une autre, mais elle est bien moins belle!!!! Mais, au moins, on a trouvé une TRÈS bonne place pour acheter des beaux meubles vraiment pas chers.