Real Housewife of St-Gérard-des-Laurentides

Vous connaissez l'insipide realty show américain Real Housewives of (Atlanta, Orange County, Miami, Beverly Hills, etc.)? Hé bien, je propose Real Housewife of St-Gérard-des-Laurentides, où l'on pourrait me voir promener le chien en culottes de jogging rentrées dans mes bottes de rubber vertes, à quatre pattes en train de passer la balayeuse sous la bibliothèque, diner d'un savoureux «gridchise», laver des draps pleins de vomi, négocier un paiement avec la madame d'Hydro-Québec, ramasser des céréales sur, sous, dans, à côté et autour de la chaise haute, plier trois paniers de linge de bébé, pitcher du vinaigre au chat du voisin qui vient pisser sur mon abri tempo (que j'aurais dû défaire depuis le 1er mai), essayer de trouver le voisin qui m'a stoolée et qui m'a fait pogner un ticket parce que j'avais pas défait mon abri tempo pour aller crever ses pneus (fiction...),  expliquer pour la dixième fois à mon fils que, s'il arrêtait de sucer ses feutres, il ne cracherait pas bleu, essayer de passer la vadrouille H2O en arrière de la toilette en me contorsionnant parce que je ne veux surtout pas me mettre la main là, m'écrouler dans mon lit à 20h00, écouter une fille siliconée à l'os qui se prend pour une rockeuse se chercher un chum wannabe rocker, à Musique Plus, pis trouver ça bon...  Ça, c'est de la réalité de femme au foyer!!!